dalsi varka

14. listopadu 2008 v 23:13
---sry trochu sem se nudil :)



Pepa se ptá táty: "Co myslíš v té reklamě na Milku, je to kráva nebo býk?
"Je to vůl, jinak by se nenechal nabarvit na fialovo!"


V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli ji může pozvat na skleničku.
Na hotel?! vykřikne ta slečna. Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětlu-je:
Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink.
Chcete mě pozvat na hotel? vyřvává ta slečna. Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá:
Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích.
Cože?! Zařve mladík na celý lokál, pětset marek?!!!


Do jistých krajských novin nastoupí nový redaktor. Samozřejmě chce hned na začátku zazářit, a tak vyrazí do místní hospody pro nějaké náměty na reportáž. U stolu, hned zkraje, sedí ošuntělý stařík.
Redaktor si přisedne a hned se ptá: Dědo, neměl byste nějakou veselou příhodu tady z vesnice??
Děda přemýšlí a praví: Inu měl. To se takhle jednou v lese ztratila sousedovic holčička. Všichni chlapi se sešli v hospodě, hrozně se vožrali a pak vyrazili do lesa. Našli tu holčičku a brutálně jí ošukali.
Redaktor zírá: No dědo, to přece nemůžu psát, to je strašný! Nemáte něco jinýho?
Děda odpoví: Ale jó, mám. To se takhle jednou v lese ztratila ovce. Všichni chlapi se sešli v hospodě. Ožrali se a vyrazili. Ovci našli a brutálně, ale opravdu brutálně jí ošukali.
Redaktor lapá po dechu: No dědo, to je hrůza... Tak jinak - nemáte nějakou smutnou příhodu?
Děda praví: Jó, to bych taky měl. To jsem se takhle jednou ztratil v lese...


Mala Lucinka si jde vecer do lednice pro colu. Vedle lednice stoji nahy chlap.
"Ty jsi muj novy babysitter?"
"Ne ja jsem novy motherfucker .... "


Tati, jak jsem se dostal na svět??
No dobře synku...... beztak jsme si o tom jednou museli promluvit.....
Táta se seznámil s maminkou v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v "cyber café" a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova "memory stick"-u. Když táta dokončil uploadování, zpozoroval že předtím nenainstaloval žádný "firewall". Bohužel už bylo pozdě na stisknutí "CANCEL" nebo "ESC" a okno "Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením". Maminčin virusový scanner nebyl "updatovaný" a s tátovým "blaster-worm"-em si neporadil. Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka pak dostala zprávu:
"Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců......."


Blondýna si v Ikei koupí novu skřín. Pracovnik jí doveze, smontuje a odjede. Kolem domu projede tramvaj a skřín se rozpadne. Tak blondyna vola do Ikeii pošlou znova pracovníka, smontuje a odjede. Kolem domu zase projede tramvaj a skřín se rozpadne. Blondyna uz nechce volat do ikeii tak zavola souseda. Soused smontuje, kolem projede tramvaj a skrin se rozpadne. Tak soused řiká ,,A kdy přesně se Vám ta skříň rozpadne?" "Když kolem jede tramvaj" Tak soused řiká "tak já vlezu do skříně a až pojede tramvaj tak uvidim kde je problém" - blondýna jako že jo a že zatím postaví na kafe a tak... tak soused zaleze do skříně, v tom do domu vchází manžel, vidí na stoje dvě kafe, podívá se na skřín, na manželku, otevře skřín tak uvidí souseda, zařve: "Co tu kurva děláte?" Soused se tak zamyslí a pak povídá "Radši mi dejte rovnou přes dršku protože když vám řeknu že tu čekám na tramvaj tak mi stejně neuvěříte"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama